Witze, einfach nur Witze... UND VIDEOS

Mülleimer, Wurstwasser, absoluter Schwachsinn usw.
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[RdOT]Malagant
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Witze, einfach nur Witze... UND VIDEOS

Beitragvon [RdOT]Malagant » So. 4.5.2003 09:49

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden in der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat: "Brian."

Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian: "Ja."

Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."

Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !"

Brian: "Sara."

Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian: "Sie wird mich umbringen...."

Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"

Moderator: "Dann ist alles okay.

1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian: "Sie wird mich umbringen ..."

Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian: "Ungefähr um 8 Uhr heute morgen!"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schüchtern lachend) "Tja,...."

Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian: "Ungefähr 10 Minuten"

Moderator: "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand hätte so etwas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!"

Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend) "Ich??"

Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"

Brian: "Nicht, daß es so großartig war, aber es war... es ist nur so, daß ihre Mutter gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"

Brian: "Auf dem Küchentisch!"

Moderator: "Nicht war, oder? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhörern)

"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?" (Tastenton *ringing*)

Angestellte: "Kinko's."

Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte: "Das bin ich!"

Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"

Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"

Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wußte, daß er alle Fragen beantworten mußte, oder ihr verliert kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel"?

Sara: "Nein!"

Moderator: "Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"

Sara: "Oh Brian ...."

Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend) "JA, ja!"

Brian: (lacht)

Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"

Moderator: "Um welche Uhrzeit?"

Sara: "Ungefähr 8 Uhr, denke ich!" (Sound effect) DING DING DING

Moderator: "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten!"

Moderator: "Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen!"

Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen".

Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

Brian: "Erzähl es ihm, Liebling!"

Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und... "

Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara: "BRIAN?!?!"

Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, daß Du ihnen das erzählt hast!"

Brian: "Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida!"

Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara: "In den Arsch!"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurück!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."
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Beitragvon [RdOT]Carados » So. 4.5.2003 13:26

mauhahahahhahhahahaa !!!!



*gröööööööööhl* !!!!!!!!


mauahaahahh ich platze !!!! :D :D :D :D :D
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Beitragvon Ice-M@n » So. 4.5.2003 13:38

Ohhh man das können auch nur die Amis!
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Beitragvon [RdOT]Percivale » Di. 6.5.2003 13:07

LOL! :)
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Beitragvon [RdOT]Lancelot » Di. 6.5.2003 15:17

Marke "der war vor 2 Jahren auch schon nicht so lustig" :p
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Beitragvon Puffinfan » Di. 6.5.2003 15:21

Ich wollts nicht sagen... :borg: - Mala is doch so sensibel... :p
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Beitragvon [RdOT]Malagant » Di. 6.5.2003 15:37

Puffinfan hat geschrieben:Ich wollts nicht sagen... :borg: - Mala is doch so sensibel... :p


Mist, vor Jahren hing ich noch in der Zeitschleife fest, echt jetzt :hehehe:

Dich dremel ich kaputt :D
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Beitragvon Puffinfan » Di. 6.5.2003 15:41

[RdOT]Malagant hat geschrieben:
Puffinfan hat geschrieben:Ich wollts nicht sagen... :borg: - Mala is doch so sensibel... :p




Dich dremel ich kaputt :D


Der rote Korsar - ich freu mich schon - aber brech dir mal keinen ab :hehehe:
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Beitragvon Rippi » Di. 6.5.2003 17:05

Mist, ich hätte mir den Thread Namen nochmal durchlesen sollen :sad:
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Beitragvon TeleTeddy » Mi. 14.5.2003 15:19

to do is to be (Socrates)

to be is to do (Plato)

do be do be do (Sinatra)


[ich hoffe es müssen keine Witze sein, die auch nur ansatzweise Niveau hätten]
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Beitragvon [RdOT]Lancelot » Mi. 14.5.2003 15:21

TeleTeddy hat geschrieben:[ich hoffe es müssen keine Witze sein, die auch nur ansatzweise Niveau hätten]

Das Kriterium hat schon Malagant nicht erfüllt :p
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Beitragvon Metabo » Mi. 14.5.2003 18:40

[RdOT]Koenig hat geschrieben:Kommt ne Frau im Arsch.


Dann wars scheisse :D
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Beitragvon [RdOT]Koenig » Mi. 14.5.2003 18:43

Ohne Kondom im wahrsten Sinne des Wortes - hehehe - haaach schön das wir wieder gaaanz unten im Niveautrakt angekommen sein :D
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Beitragvon Metabo » Mi. 14.5.2003 18:45

Immer gern zu Diensten wenns darum geht das Niveau zu senken. ;)
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Beitragvon [RdOT]Koenig » Mi. 14.5.2003 18:49

Gut - Auftrag vom Koenig an den Knappen: Senkt das Niveau um eine weitere Stufe :D :D :D
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Beitragvon Metabo » Mi. 14.5.2003 18:58

Ich dacht dat Niveau wär scho im Arsch :?: :?
Mein Name iss Bedivere nich Copperfield :D
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Beitragvon [RdOT]Malagant » Mi. 14.5.2003 20:56

[RdOT~Knappe]Bedivere hat geschrieben:Ich dacht dat Niveau wär scho im Arsch :?: :?
Mein Name iss Bedivere nich Copperfield :D


gnihihihi :D :d=:
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Beitragvon Metabo » Do. 15.5.2003 18:12

[RdOT]Koenig hat geschrieben:Gut - Auftrag vom Koenig an den Knappen: Senkt das Niveau um eine weitere Stufe :D :D :D


Ri ra runkel im Hühnerarsch iss dunkel , kann ja auch nich helle sein , scheint ja keine Sonne rein. :hehehe:

Weiter runter gehts aber bald wirklich nimmer :silly:
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Beitragvon [atomic].Wer,Ich? » Do. 15.5.2003 21:03

[RdOT~Knappe]Bedivere hat geschrieben:
[RdOT]Koenig hat geschrieben:Gut - Auftrag vom Koenig an den Knappen: Senkt das Niveau um eine weitere Stufe :D :D :D


Ri ra runkel im Hühnerarsch iss dunkel , kann ja auch nich helle sein , scheint ja keine Sonne rein. :hehehe:

Weiter runter gehts aber bald wirklich nimmer :silly:


achwas, geht schon : sing das mal auf 'ner Beerdigung :silly:
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Beitragvon [RdOT]Malagant » Do. 15.5.2003 22:21

[atomic].Wer,Ich? hat geschrieben:
[RdOT~Knappe]Bedivere hat geschrieben:
[RdOT]Koenig hat geschrieben:Gut - Auftrag vom Koenig an den Knappen: Senkt das Niveau um eine weitere Stufe :D :D :D


Ri ra runkel im Hühnerarsch iss dunkel , kann ja auch nich helle sein , scheint ja keine Sonne rein. :hehehe:

Weiter runter gehts aber bald wirklich nimmer :silly:


achwas, geht schon : sing das mal auf 'ner Beerdigung :silly:


Grööööhl, die waren gut :D
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Beitragvon Bandito » Mo. 26.5.2003 13:07

Anruf bei der Feuerwehr:
Wir begrüßen Sie beim Feuerwehr- und Rettungsnotruf.
Um Ihren Anruf schneller bearbeiten zu können, benötigen
wir Ihre Mithilfe. Wie Sie wissen, können Sie diese Ansage
jederzeit durch die Taste Ihrer Wahl unterbrechen.
Möchten Sie einen häuslichen Notfall melden, drücken Sie
bitte die 1.
Für einen Verkehrsunfall drücken Sie bitte die 2.
Im Fall eines Zimmerbrandes drücken Sie die 3.
Bei einem Großbrand wählen Sie die 4.
Sind gefährliche Chemikalien involviert, drücken Sie
jetzt bitte die 5.
Hat es Verletzte gegeben oder vermuten Sie noch weitere
Personen im Brandbereich, wählen Sie die 6.
Ist mit dem Freiwerden von Radioaktivität oder
biologischen Kampfstoffen zu rechnen, drücken Sie
bitte die 7.
Besteht Ihrer Meinung nach Anlaß für nationalen
Katastrophenalarm, drücken Sie die 8.
Sollten Sie diese Nummer gewählt haben, weil Sie
verzweifelt mit der Bedienung Ihres Handys kämpfen
und Ihr Netzbetreiber diese Nummer unter "Notruf"
einprogrammiert hat, drücken Sie die 9.
Wollten Sie nur einen Klingelstreich machen, ist inzwischen
genug Zeit verstrichen, um Ihren Anschluß zurückzu-
verfolgen. Drücken Sie die 0, um mit dem Streifenwagen
vor Ihrer Haustür verbunden zu werden. Wir danken
Ihnen für ihren Anruf.
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Beitragvon Bandito » Mo. 26.5.2003 13:08

Unterhalten sich 2 Männer über Freudsche Versprecher:
1: Du, mir ist letztens was total peinliches passiert"
2: Ja was denn?
1: Ich gehe in ein Reisebüro um eine Reise zu buchen, und dann ist da dieses total süße Mädchen. Ich will sagen "Ich hätte gerne einen Flug nach Picken", aber stattdessen sage ich "Ich hätte gerne einen Plug nach Ficken"...
2: Das ist doch noch garnichts! Ich sitze letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch, und anstatt "Reich mir doch bitte mal die Brötchen" sage ich "Du dumme Schlampe hast mir das ganze Leben versaut".
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Beitragvon Bandito » Mo. 26.5.2003 13:09

Mehr davon gibbet im Witze Thread des Gun-Forums :D :D
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Beitragvon [RdOT]Malagant » Mo. 26.5.2003 13:42

Bandito hat geschrieben:Unterhalten sich 2 Männer über Freudsche Versprecher:
1: Du, mir ist letztens was total peinliches passiert"
2: Ja was denn?
1: Ich gehe in ein Reisebüro um eine Reise zu buchen, und dann ist da dieses total süße Mädchen. Ich will sagen "Ich hätte gerne einen Flug nach Picken", aber stattdessen sage ich "Ich hätte gerne einen Plug nach Ficken"...
2: Das ist doch noch garnichts! Ich sitze letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch, und anstatt "Reich mir doch bitte mal die Brötchen" sage ich "Du dumme Schlampe hast mir das ganze Leben versaut".


gnihihihihi :D
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Beitragvon Puffinfan » Mo. 26.5.2003 13:45

[RdOT]Malagant hat geschrieben:
Bandito hat geschrieben:Unterhalten sich 2 Männer über Freudsche Versprecher:
1: Du, mir ist letztens was total peinliches passiert"
2: Ja was denn?
1: Ich gehe in ein Reisebüro um eine Reise zu buchen, und dann ist da dieses total süße Mädchen. Ich will sagen "Ich hätte gerne einen Flug nach Picken", aber stattdessen sage ich "Ich hätte gerne einen Plug nach Ficken"...
2: Das ist doch noch garnichts! Ich sitze letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch, und anstatt "Reich mir doch bitte mal die Brötchen" sage ich "Du dumme Schlampe hast mir das ganze Leben versaut".


gnihihihihi :D


Mensch Mala - sag doch einfach mal: ICh lache hintergründig..statt gnihihihi :eek:
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Beitragvon Bandito » Mo. 2.6.2003 07:07

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stock werk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel". Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
"REIN!" brüllt Petrus
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Beitragvon Bandito » Mo. 2.6.2003 07:12

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blickschweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : "Sag`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."
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Beitragvon Bandito » Mo. 2.6.2003 13:49

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."

"Wer erzählt denn so was ?"
"Böse Zungen."

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Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

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Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..."

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Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!

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Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."

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Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet

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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine
zur anderen:
"Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp

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"Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ...."

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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

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In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!"
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei
Stunden nicht mehr.
"Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
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Beitragvon Bandito » Do. 5.6.2003 12:33

Mal wieder was c+p :D


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedankenbesessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur andas Eine.
Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn inden Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop.
Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN??"


Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"


Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einenBären.
Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht denBären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halbwahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr.
Erfindet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er dieTatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"


Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
DerVater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrockenvon derMutter:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".


Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zuleben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir"sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde- zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau:"Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nachdem Grund fürdenlangen Stau.
Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."
Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück.
Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt:
"Gut,ich mach es..."


Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus demStaunen nicht mehr heraus.
Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön."
Als er an die Kasse kommt, steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt."
Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut hat!"


Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt einneuesZielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügelsehen.Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann denSchniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ichauch mit einem Schuss..."


Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zumTeufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Wohnort: Im Gadde, neben Holunder

Beitragvon Rippi » Fr. 13.6.2003 16:56

> Weil man sich sonst leicht ins Auge
> stechen könnte..
> ************************************************
> Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
> Frau Nußbaum...
> ************************************************
> Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
> einer Nonne?
> Ja, der Christstollen...
> ************************************************
> Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
> Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
> Frage : Warum muß der Pinguin frisch
> rasiert sein?
> Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
> ************************************************
> Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
> sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
> Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von
> Versöhnung war keine Rede!!!"
> ************************************************
> Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
> der Kneipe nach Hause kommen?"
> Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
> ************************************************
> Was unterscheidet einen Elefanten
> von einer Ehefrau?
> 40 kg!
> ************************************************
> Wie spaltet man ein Atom?
> Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
> nicht kaputt machen!
> ************************************************
> Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe
> runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch
> bringt!
> ************************************************
> Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
> erschaffen hat?
> "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
> ************************************************
> Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für
> seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
> ************************************************
> Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
> zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
> kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
> lachten
> und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben
> mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
> Beerdigungen das gleiche zu machen.....
> ************************************************
> Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
> Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
> Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
> stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
> worauf steht: Hier liegt mein Mann -
> Endlich steif'".
> ************************************************
> Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
> Mann: "Kennst du nicht!"
> ************************************************

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